25 VUOTTA ELOKUVAHULLUTTELUA
PIKAUPAUSSI OLEMME KYLLÄ AUKI!
Päheen siistiä!
PIKAOSTOKSET
MUNAMIEHEN KANALEIVÄT
-Paska. -Olet pidätetty.
Mistä tässä on kyse? Randalistako?
Vien teidät Randal Gravesin luokse. Ihan tosi.
Minun ei pitänyt olla täällä tänään.
-Yksi kahdestatoista! -Ase!
Epäillyt harjoittavat laitonta marihuanan myyntiä -
feikin kanaleipäpaikan tiloissa!
Mahtavaa. Vihdoin saan pidättää paskiaiset.
KOHTA (L)AUKEAA
Tiedän, että olette siellä sisällä!
Tulkaa ulos nyt heti!
Leonardon poliisista!
Pidätämme teidät huumeiden välityksestä!
Pudota tötsyt nyt heti!
Käskin pudottaa ne perkeleen tötsyt!
Olen pomo. Hän teki, kuten käskin.
Mitä..? "Tötsyt", ei "pöksyt".
-Siellä ei ole mitään. -Hän on valkoinen.
-Mitä odotit? -Ei yhtään mitään!
Mitä helvettiä? Penteleellä ei ole kalua!
On hänellä. Se on vain tungettu sisään.
Buffalo Bill, missä kamusi on?
Herra Uhrilampaat?
Esittäytykää, mulkvistit!
Olen Jay. Hän on heterokumppanini Silent Bob.
Oma koti kullan kallis.
Huutakaa "jee". Sieltä tulee Jay ja Silent Bob.
Ei hyvää päivää.
Kuka helvetti olet?
Olen helvetin asianajajanne.
Kertoiko kukaan, miten sali toimii?
Rikosoikeusjärjestelmässä -
väkeä edustaa kaksi erillistä mutta tärkeää ryhmää.
-Olemme nähneet kaikki Kovat lait. -Samoin. Dick Wolf on nero.
Rakastan hänen ohjelmiaan. Grindr-nimeni on Dick Wolfer.
Pankaa muistiin.
Meinasin unohtaa. Ennen edustamistanne -
saatte allekirjoittaa lakipaperit.
Pitäisikö lukaista?
Ketä kiinnostaa, mitä tässä seisoo? Nimi alle vain.
Niin.
Uskomatonta, että se toimi.
Täydellistä. Toivottavasti olette valmiit lähtemään kotiin.
Olen showbisneksen paras juristi.
Olen kuin miesten tyydytyksen Dick Wolf.
Siksi palkkasittekin minut. Eikö vain?
-Vaiko eikö? -Emme palkanneet sinua.
-Muotoseikka vain. -Nouskaa seisomaan.
TUOMARI J. PYÖVELI
Kiitos. Voitte istuutua.
Tapaus 37. Valtio v. Jay ja Silent Bob.
Ovatko he palanneet?
Heitä syytetään huumekaupasta ja hallussapidosta -
lavastetussa leipäbaarissa, jonka nimi on...
Munamies.
Hei. Jos kerran olette täällä, nyt lienee arkipäivä.
Juristinne ei ole julkiselta puolelta.
Aistin maksullisen.
Miten päämiehenne vastaavat?
Syytön, herra tuomari.
Ruoho kai kasvoi itse.
-Syyttäjänvirasto? -Hei, Jerry.
Miten menee?
Valtio toivoo teidän korkeutenne vangitsevan syytetyt.
Onko jees?
Herra lienee täysin eri mieltä.
Munamies ei ole ravintola eikä huumekauppa.
Se on promomyymälä.
Lausunto tuotantoyhtiöltä.
Se todistaa, että päämieheni ovat maksullisia esiintyjiä -
tulevan elokuvan promostunttirepäisyssä.
Olemmeko?
-Kyllä. -Olemme.
Pyydän hylkäämään syytteet -
koska päämieheni ovat selvästi syyttömiä.
Helppoa.
He tuskin ovat selviä tai syyttömiä.
Tänään he eivät kuitenkaan ole syyllisiä.
Jay ja Silent Bob, voitte lähteä. Tapaus on käsitelty.
Mitä helvettiä juuri tapahtui?
Autoin teidät vapaaksi, perhoset, aivan kuten lupasin.
Muistakaa. "Dick Wolfer".
Tapaus 38. Tuotantoyhtiö v. Jay ja Silent Bob.
Kuka edustaa tuotantoyhtiötä?
-Minä, herra tuomari. -Mitä sinä teet?
Tämä on vasta päivän toinen keissini.
Voin vannoa valan alla, että tarvitsen jo juotavaa.
-Jösses. -Voimmeko aloittaa?
Kuten huomaatte, minun pitää hoitaa valtavasti tapauksia.
Ehdottomasti, herra tuomari.
Päämieheni Saban Films -
hakee määräystä tekijänoikeusrikkomuksesta -
koskien Jayn ja Silent Bobin älyllistä omaisuutta.
Tyyppi valehtelee!
Emme me omista yhtään mitään.
Emmekä ole todellakaan älyllisiä.
Tunkekaa polvea suuhun.
Saban Films. Hehän tekivät Power Rangers morfiinissa -rainan.
Näitkö, kun punainen "ranger" muuttui keltaiseksi?
-Siistiä. -Siitä on jo vuosia.
Nyt firma on multimedia-alalla.
Yhtyykö multimedia jättimäiseen Megazordiin?
-Eikä! -Power Rangers!
Syvälle sydämeen sattuu.
Viime vuonna Saban Films osti kansainväliset oikeudet -
älyttömään Bluntman and Chronic - elokuvaan -
-3 700 dollarilla Craigslististä. -Liikaa maksoivat.
Nyt kaikki oikeudet kuuluvat päämiehelleni.
Koskien sekä itse nimihahmoja -
että salaisia sivuhahmoja.
Eli Jay- ja Silent Bob -tuotemerkkejä.
Eli Saban Films omistaa heidän nimensä.
Mitä?
Saban Films omistaa nimenne.
Todistaako mikään dokumentti älytöntä väitettä?
Kyllä vain, herra tuomari.
Syytettyjen allekirjoittamat sopimukset,
joiden mukaan Saban Films omistaa täysin nimet.
Siihenkö panimme nimemme?
Puolustus nouskoon.
Mekö olemme puolustuksessa?
Dokumentin mukaan Saban Films tosiaan -
omistaa vuoden 2001 elokuvan Bluntman and Chronic.
Sen vanhan tähtiä vilisevän surkean rainanko?
Se oli ahterista.
Syvältä sen syövereistä.
Vastalause, herra tuomari.
Kaadettu. Elokuva oli ahterista.
Jay ja Silent Bob, lain mukaan ette tästä lähtien saa -
kutsua itseänne enää ikinä Jayksi ja Silent Bobiksi.
Järjestystä itsellesi!
Koko oikeussali on järjestystä vailla!
Joku himoitsee Oscaria.
PAHOITTELUT PÖLYSTÄ
ÄLÄ AVAA, KUOLLEITA SISÄLLÄ
SALAINEN JEMMA
Miksi siirryit kauppakeskukseen?
Halusin saada olla rauhassa. Ei vaineskaan.
Vuokra on halpa. Kauppakeskus tekee kuolemaa.
Mamma alkaa hiipua.
Täällä saa jo varoa kutsumattomia vieraita.
En näe yhtään teiniä.
Tarkoitan rottia -
joita paikka vilisee. Päät alas, pojat.
Ymmärsinkö oikein?
Saitte syytteen laittomasta pilviputiikista -
feikkiravintolan tiloissa.
Juristi, jota ette palkanneet, vapautti teidät -
ja varasti nimenne.
Kytät veivät ruohot, joita kasvatimme vuosia.
Ainoa, mitä meille jäi parhaasta nupusta -
ovat nämä kolme jointtia.
Ne on tehty parhaista parhaimmista kukista.
Tiesin, että diilaatte, mutta että kasvatattekin.
Opimme katsomalla suosikkileffaamme.
Methodin ja Redmanin Pilvessä.
He ovat kuin mustat Jay ja Silent Bob.
Vieläkö te vuokraatte DVD:itä?
Entä Netflix ja chillailu?
Kerran kokeilimme Hulua ja humppausta. Yleensä runkkaamme pornolle.
Miltä tuntui jäädä nalkkiin?
LOL.
Lisäksi tuomari sanoi,
ettemme saa enää laillisesti olla Jay ja Silent Bob.
Nimemme myytiin Sbarro Filmsin kusipäille.
Sbarrolleko?
Pizzeriapaskiaisille.
Typerän 20 vuotta vanhan leffan takia.
Ihan tosi. Antaisivat jo olla. Tiskit on jo tiskattu.
Apua! Lapsenvahti kuoli - eihän kerrota äidille?
-Keith Cooganin klassikkoleffa. -Ei vaineskaan.
Lakipulmanne liittyvät -
20 vuotta vanhan typerän leffan sijaan -
typerään uuteen elokuvaan,
joka tulee pian teattereihin.
Älkää nyt.
Ettekö muka tienneet uudesta sarjakuvaelokuvasta,
joka perustuu vanhoihin hahmoihinne?
Mitä? Taasko?
Kaluni vietiin. Näytän tytöltä.
Uskomatonta, että Bluntman-paska tehdään uusiksi.
Ei tehdä uusiksi, vaan bootataan.
Mitä helvettiä se on?
Se on sitä, kun Hollywood haluaa tienata -
luomatta uutta elokuvaa.
Vanhaa leffaa muokataan sen verran,
että katsoja maksaa uusiksi vanhasta paskasta.
-Ahneet kurjalaiset. -Juonittelevat pedot.
Lapsuuden elokuviin lisätään nuorta verta ja rikastusta.
Nimetkäähän leffa, jossa robotti juonittelee -
ja auttaa hyviksiä päihittämään pahikset -
mustamaskisine johtajineen jättisädepyssyllä avaruudessa.
-Tähtien sota. -Ei. The Force Awakens.
Sitä kutsutaan boottaukseksi. Komeaa.
Sehän on jatko-osa.
Ei Hollywood tee enää jatko-osia.
Kaikki tekemällä tehdään.
Studiot ovat vaihtaneet uudet ideat -
monen elokuvan universumeihin,
joilla katsojat vangitaan kehdosta hautaan.
Jos pitää Harry Potterista, niitä tulee kymmenen lisää.
Entä Hurjapäät?
Sitähän jauhetaan loppuun asti.
"Maistuuko Marvel? Tässä tulee lisää."
Älä nyt. Marvelin leffat ovat elokuvataidetta.
Katson niitä elääkseni. Elän katsoakseni niitä.
Katson niitä useammin kuin pornoa.
-Ne saavat laukeamaan ja lujaa. -Tiskit on tiskattu.
Jollei Hollywood ala nyt tehdä alkuperäisleffoja -
pian ei ole mitään bootattavaa.
Bootteja bootataan aina vain.
Pop-kulttuuri ratsastaa kuolemaansa.
Eikä myrskyyn, kuten loistavat Swayze-dog ja Keanu.
Uutta versiota pukkaa.
Mitä eroa on sillä ja boottauksella?
Onneksi kysyit. Uusi versio on kuin boottaus -
silloin kuin ei ole väliä, mitä alkuperäisestä pidetään.
Nimi pysyy samana. Muu sössitään.
Molemmat leffat menevät pilalle.
Kuten käy Bluntman v. Chronicin kohdalla,
koska elokuvataideabortin ohjaajana toimii -
Kevin Smith, perkele vieköön.
-Kuka? -Tiedätte kyllä.
Bruce Willisin Pari kyttää -leffan ohjaaja.
Vieläkö se tuhnu tekee leffoja sen mursuflopin jälkeen?
Hollywoodissa väki kaatuu ylöspäin.
Vihaan tyhmää Kevin Smithiä.
Hän vei nimemme ja sitten kalunikin.
Pitää estää Kevin Smithiä tekemästä lisää tyhmiä leffoja -
Jaysta ja Silent Bobista.
Raahatkaa sitten perseenne Chronic-Coniin.
-Mitä helvettiä? -Chronic-Con.
Se oli alkuun kotikutoinen fanijuhla -
älyttömän Bluntman and Chronicin ystäville.
Jason Biggs ja James Van Der Beek?
Näin niiden sääliöiden saavan turpaan apinoilta.
Nykyään Chronic-Con on vuosittainen suurtapahtuma.
Ette pääse sisään. Liput on myyty loppuun.
Millaiset pellet haluavat vielä vuosien jälkeen -
katsoa Jayn ja Silent Bobin täysin paskaa menoa?
Sellaiset, jotka huutavat netissä boottileffan sivuosasta.
Hei, olen Kevin Smith! Se elokuvantekijä siis.
Ruma paskiainen. Hänellä on varmasti pieni vehjekin.
Minulla on isoja uutisia.
Kuvaamme tärkeän kohtauksen Bluntman v. Chroniciin -
tämänvuotisessa Chronic-Conissa!
Kohtaus on niin tärkeä,
ettei leffa valmistu ilman sitä.
Huutakaa nyt. Ehkä näemme perjantaina Hollywoodissa!
-Lopeta jo! -Mulkku.
Hollywood. Siellä iskimme takaisin.
Sen pahempaa paskaläjää ei olekaan.
"Ohjaajan" mukaan leffa ei valmistu -
ilman Chronic-Conin kohtausta.
Meidän pitää mennä Hollywoodiin -
estämään kohtauksen kuvaaminen!
-Kevin Jamesin elokuva ei valmistu. -Kevin... Unohda.
Kolme päivää aikaa ottaa nimemme takaisin,
viedä kaluni takaisin Kevin Jamesilta -
ja estää boottauksen tekeminen.
Silent Bob, palaamme Hollywoodiin.
Ja sitten musiikkia.
Mukavaa lentoa.
Tervetuloa Southbestille.
Kuinka voin avittaa?
Ei Jerseyssä "aviteta".
Olen etelälaidalta. Miten voin avittaa teitä?
Kaksi lippua Hollywoodiin.
Turistiluokassa ilmeisesti.
Se tekee 337 dollaria per nenä.
SUKSI KUUSEEN -RAHASTO
Voitte avittaa kertomalla nimenne.
Olen Don Juan Dela Nooch.
Hän on señor Roberto Silencio.
Kuulostaa keksityltä.
Oikeasti olemme Jay ja Silent Bob,
mutta tänä aamuna -
Kevin James, kellarin kunkku itse, varasti nimemme.
En voi hyväksyä feikkinimiä.
Kokeilen varata liput Jayn ja Silent Bobin nimillä.
Nekin kuulostavat tosin feikeiltä.
Pahoittelen. Painolastia on liikaa.
Liikaa painoako?
Onko hän yhä liian läski koneeseen?
Oletko sokea, kuten Anne Frank?
Silent Bob laihtui ja paljon, hyvä neiti.
Hän ryhtyi vegaaniksi ja söi vain vegaanivaginaa.
Ei se niin mene.
Kutsuin häntä "Piknikiksi", nyt enää "Purtavaksi".
Huusin aina: "Lennä, paksukainen!"
Nyt huudan: "Lennä, ohukainen!"
Selvitetään tämä nyt ja tässä. Sanoin, että teillä on painolastia.
Kone herjaa ongelmasta.
ODOTA: PAINOLASTIA
En voi avittaa teitä lentämään. Olette lentokieltolistalla.
LENTOKIELTOLISTA
Tässä puhutaan terrorismiorganisaatiosta
nimeltä "Klitoris".
Ei Klitorista ole olemassa.
Samaa sanovat kaikki poikaystäväni.
En voi avittaa lentämään. Olette kieltolistalla.
Voisitte panna silti menemään.
Ai panna sinuako?
Pankaa ilmoitus kyytisovellukseen.
Yksi klikkaus.
Tänne lähetetään auto,
joka avittaa teidät, minne haluattekin.
-Niinkö? -Niin.
Paskat me lentokoneesta, Jolene.
Hei sitten.
Painukaan helvettiin.
Sovellus vaatii luottokortin. Mitä teemme?
Ai mitä teette? Painutte helvettiin!
Kuuntele nyt, puhelinkeskuspissis.
Respassa ei löydetty varaustani.
Sinä saat etsiä varaukseni.
Muuten saatte molemmat potkut.
Pelle ansaitsee opetuksen.
Hyvä on. Annan luottokorttini numeron. Taas!
Kerron sen niin hitaasti -
kovaan ääneen julkisesti, että sinäkin ymmärrät.
Nimeni on Ted Underhill.
Ei Ed! Ted! T-T-T!
Kortin numero on yhdeksän...
Viisi... Kahdeksan...
Neljä...
Ted Underhill?
Jou! Olen Ted Underhill, perkele vieköön!
Haluatko polttaa nyt?
Niitä on vain kolme.
Kun ne on poltettu, se oli siinä.
Säästetään ne erityishetkeä varten.
Poltetaan sen sijaan tämä pikkuinen.
Käärin täydellisen Silent Bobin, ja sinä vihoittelet.
Pentele kuuluu museoon!
Pannaan palamaan.
Kiva, että polttelette siellä.
Kuskasin yhtä miestä viikko sitten,
ja hän väänsi isot paskat penkille.
En tiennyt siitä, kunnes seuraava kyytiläinen löysi läjän.
Sitä oli kaikkialla.
Paskanhajua on vaikea pestä pois keinonahasta.
Se jumittaa kuin kummitus.
Olette ensimmäiset kyytiläiseni sitten ison paskan.
Olen kuskinne Todd Merkinsky. Hauska tavata.
Merkinsky. Kutsun sinua Merkiniksi!
Todd olisi parempi.
Miksi auto haisee ranuilta, Merkin?
Autossani on purukumin sijaan -
perunakroketteja. Auts!
Perunakroketteja! Mistä sait ne?
Olen liikemies ja yrittäjä.
Sain hyvän liikeidean.
Teinitytöt pitävät potuista.
Minä kehitin sitten -
Pottumaiset nilkit.
Kyljessä on testikin. "Onko bestiksesi oikeasti ihan paraz?"
Pottuloota on päheä kuin Tiger Beat -teinilehti.
Ja siitähän teinitytöt pitävät. Enkö olekin oikeassa?
En, vaan väärässä.
Tosi väärässä.
"Pottumaisuus" tarkoittaa eri asiaa eri ihmisille.
Ai mitä sillä tarkoitan?
Aloin saada asiakkaita,
joita en ikimaailmassa toivonut.
Valkoisia nationalisteja.
Miten he kuulivat potuistani?
Panin pillit pussiin.
Ajauduin konkurssiin.
Syötän loput potut asiakkailleni. T-I. "Täysin ilmaiseksi."
Ottakaa niin paljon kuin haluatte. Syökää, mitä otatte.
Onko sovelluksessani vikaa?
Sen mukaan haluatte Hollywoodiin.
Se on tosi kaukana. Sovitaan säännöistä.
Ajan teidät Hollywoodiin asti.
Annatte ison juomarahan ja hyvää palautetta.
Selvä. Olkaahan nyt palveluksessamme, Miss Daisy.
Ja matka käy Hollywoodiin.
Hei. Muistatteko minut?
Olen Loki. Kuolemanenkeli Dogmasta.
Teinit ihmettelevät, kun en olekaan Tom Hiddleston.
Olin Loki 90-luvulla, ennen kuin hän oli cooli.
En vetänyt feikkibrittiaksentilla.
Kahdenkymmenen vuoden ajan minulta on kysytty,
mitä Lokille kävi leffan lopuksi. Päätyikö hän helvettiin?
Ei helvetissä. Tajusitteko?
Olin aiheuttaa maailmanlopun. Rangaistuksena -
Jumala, joka näyttää Alanis Morissettelta,
tuomitsi minut takaisin maan pinnalle.
Ei sentään Wisconsiniin tällä kertaa.
Jumala pudotti minut Välimereen,
mistä italialaiset kalastajat nostivat minut.
En tiennyt, kuka olin. Menetin muistini.
Eli Dogman jälkeen voisi sanoa, että verkko pelasti minut.
Voisi siis sanoa, että...
Hetkinen vain...
Tartuin Medusan verkkoon!
Olen täysin liekeissä! Enkeli kosketti teitä!
Ajettuaan puolen päivän ajan -
Jay ja Silent Bob pysähtyivät Chicagossa, missä elämän muuttui.
KOVAAN NÄLKÄÄN TAI MUU-TEN VAIN
Komeasti ajettu, Merkin.
Kiitos, herra Underhill.
Onneksi halusitte pysähtyä.
Tupakkinne ovat aika voimakkaita.
Emme polta tupakkaa, vaan ruohoa.
Marihuanaako?
Olette rohkeita.
Pelkään niin kovasti poliisia,
etten ole ikinä kokeillut pilveä.
Odotahan. Annatko yhden noista?
Hän ei ole ikinä polttanut.
Annatko hänen menettää neitsyytensä -
viimeisimmille kultahipuillemme?
Mitä oikein mietit?
JERSEYN DIILERIVELJESLIITTO
Piiri 404.
Kun Jersey valaa, johan palaa. Ruohoa tulee joka tuutista.
Merkin, tämä muuttaa elämäsi.
Pane muuttaen!
Anna palaa, pomomies.
Kyllä vain.
Vegaanit helvettiin. Nyt saa lehmä kyytiä.
Underhill!
Underhill! Underhill!
Tervetuloa MUU-rkinoimaan. Mitä saisi MUU-ten olla?
Minulle MUU-aitoa lasillinen -
ja lihaöveri ranskalaisilla.
Ja yksi brassikarvainen burgeri -
kuskillemme.
Kiva.
Pitääkö minun tilata sinulle?
Ei vegaanivaginasi saa koskea burgeriini.
Sen takia et saa pesää. Naiset haluavat suuhunsa lihaa.
Sinä olet parsakaalipelle.
Jos haluat terveellisiä rehuja, saat tilata ihan itse.
Käyn jöötillä.
Tulisiko jotakin MUU-ta?
Tarjositko papparakaluasi?
Hyvä on. Kaiva esiin.
Anna tulla.
Neiti McKenzie!
-Mitä ihmettä? -Toope esitteli munakoisoaan.
Olen 47. En tiedä, mitä se tarkoittaa.
Vanha ja likainen hinuri esittelee vanhaa ja likaista vehjettään.
Pane hänet matalaksi.
Herra on hyvä ja tulee perääni.
Onnittelut, Flappy. Ansaitsit sen.
Nyt säästä meille kertoo Justice Faulken.
Mitä tiedotus lupaa?
Vettä tulee niin paljon, että kostun pelkästä ajatuksesta.
Justice?
Voi pyhä jysäys!
Siellä on vanha tyttöystäväni Boo Boo Kitty Fuck.
Voi paska. Saiko hän kohtauksen?
Peitto heilui minun ja säämisun välillä.
Etsin hänet käsiini. Tarjoan lämmintä rintamaa -
ja lämpö nousee aina 69:ään asti. Ei vaineskaan.
Otatko burgerin lounaaksi?
Ei kiitos. Söin vegaania.
Voi pentele, Merkin on kadonnut. Ihme yrittäjäpaskiainen!
Sinä pelle annoit hänelle yhden viimeisistä kultajointeistamme.
Annetaan huonoa palautetta.
Kirjoita: "Mulkvisti, saat vielä maksaa."
"Itse olet pottumainen, Todd!"
"Paskat pakasteruokaunelmistasi."
"Tiedätkö, mikä "merkin" on? Se on häpykarvaperuukki."
"Elä nimesi mukaan ja istu kaljun kalun päälle."
Hyvä neiti, Jay ja Silent Bob ovat saapuneet!
Voi pyhä paska.
Hän innostui niin että pyörtyi.
Katso nyt!
Kun hän herää, huudan:
"Jor-Elin poika, polvistu Zodin edessä!"
Nukahda, iso poika.
Voi perkele!
-Mitä helvettiä? -Mitä helvettiä tosiaan.
Mitä teet täällä, Jay?
Kaipasin sinua, Boo Boo Kitty Fuck.
Sinä muistit.
Minäkin kaipasin sinua.
-Vanha ystäväni. -Eikä mitä.
Olen superystävä.
Superystävä, joka haluaa Justicelta just sitä.
Istu alas.
No niin.
Olen naimisissa.
Naimisissako, perkele vie?
-Niin. -Entä me?
En ole kuullut sinusta 18 vuoteen.
Et käynyt vankilassa katsomassa minua.
En olisi voinut jörniä sinua.
Siksikö et käynyt?
Voi luoja. Luulin kaiken aikaa, että olit minulle vihainen.
Miksi olisin vihainen, Boo Boo Kitty Fuck?
Koska en kertonut vauvastani.
Oletko nyt jonkun äiti?
Olen, hölmöläinen.
Pelkäsin, että suuttuisit, kun kuulisit, kuka vauvan isä on.
Kuka se sitten on? Silent Bobko?
Ei ole.
Vaan sinä.
Onko minulla kakara?
Meillä on tytär.
Tyttölapsiko? Mikset kertonut?
Olisimme voineet olla perhe.
Perhekö?
Olet loistava tyyppi. Sinulla on miljoonan dollarin sydän.
Ja viiden centin aivot. Mutta miljoonan sydän.
Halusit elämääsi vain Silent Bobin -
ja pussillisen ruohoa.
Vauva kaipaa kodin ja vakaan elämän.
Olen vakaa kuin vaaka.
Varmasti. Mitä edes teet Chicagossa?
Menemme Hollywoodiin -
estämään ääliöitä tekemästä meistä elokuvaa.
Kuulostaa tutulta.
Jay.
Olet mukava tyyppi ja hauskaa seuraa.
Jos ihan rehellisiä ollaan,
ei sinusta vain ole isäksi.
Mutta olet nyt täällä.
Ehkä haluaisit tavata pikkutytön,
joka löi sinut tajuttomaksi ja sitoi.
Kerroin, että isä lähti ennen synnytystä.
Hän ei tiedä, että olette sukua.
Haluan niin.
Et saa kertoa, kuka olet.
Lupaa, ettet sano mitään.
Älä minulle uhoa. Hänellä on suuri suu.
Oletko valmis? Tapaat pian rakkauden hedelmämme.
Haluan nähdä DNA-testin tulokset.
Niin?
Äiti!
Käskin antaa kyttien hoidella piripäät.
Hyvä on.
En soittanut poliisille. Eivät he ole piripäitä.
He näyttävät siltä, koska he ovat New Jerseystä.
Pojat, tässä on tyttäreni Millennium Faulken.
Kuin Tähtien sodasta!
Milly, he ovat vanhoja ystäviäni.
Tunsimme kauan sitten galaksissa, hyvin hyvin kaukana.
Olin tappaa tuon vanhemman.
Vanhemman?
Onko teillä sitten nimiä?
Olen Jay. Tai siis...
Olen Ted Underhill. Hän on heterokumppanini herra Taint.
Heterokumppani? Minullakin on sellainen.
Hän on paras ystäväni Sopapilla.
¿Cómo estás, Soppa Pilalla?
Ei, vaan Sopapilla.
Tervehdi äitini -
kulttuurisesti ajattelemattomia, kamalia ystäviä.
Millennium.
He näyttävät piripäiltä.
Kuin suosikkileffastasi Hiljaisesta paikasta.
Sori. Kakkoslempparistasi The Shape of Waterista.
Minun vikani.
Miten saatoit päästää moiset pölvästit minun huoneeseeni?
Voivatko he lähteä?
Ted ja herra Taint halusivat tavata sinut, Milly.
He ovat matkalla Kaliforniaan.
Kaliforniaanko?
Hei, piripäät.
-Mihin päin Kaliforniaa? -Tyhmään nörttikokoukseen.
-Ei perkele. Chronic-Coniinko? -Niin.
Varo sanojasi.
-Reggie tuli. -Kuka helvetti hän on?
Parempi puoliskoni.
Rakastan sinua.
Soitan, kun pääsemme Machu Picchuun.
Jätin 200 dollaria keittiöön.
Hyvästele herra Underhill.
Hyvästi ikuisiksi ajoiksi, Piri Pää.
Oli siistiä tavata sinut.
Nyt pitää mennä.
Vauhtia nyt. Pitää mennä.
-Olet rakas. -Sitä samaa.
Ensin tapasin tyttäreni. Nytkö pitää tavata miehesi?
Et tapaa miestäni.
Jessie, sitten mennään.
-Tiedät, että vihaan O'Harea. -Ensin yksi asia.
Keitä piruja he ovat?
Pojat, tässä on Reggie Faulken. Vaimoni.
Eikä, naitko leidin?
Ai oikein leidin. Pidän hänestä.
Reggie, hän on Jay. Jaysta ja Silent Bobista.
Jestas, hänkö se on?
Herra Äkkiroiskaisu Minimuna?
En uskonut ikinä tapaavani sinua.
Olet elävä legenda.
-Minkä ansiosta? -Kaiken väärän.
Käykää täällä paluumatkalla.
Voit tavata Millyä, ennen kuin palaatte Jerseyhin.
Viimeksi Chicagossa emme löytäneet Illinoisin Shermeriä.
Nyt en saanut pesää, koska exälläni on vaimo!
Tuulinen kaupunki haistakoon paskan. Mennään.
Hei vain.
Tapasimme vasta, mutta tuntuu kuin tuntisin sinut jo.
Tarpeeksi pyytääkseni palvelusta.
Pyydätkö palvelusta?
Hetkinen.
Tämä on ensimmäinen tilaisuuteni olla oikea isä!
Mitä haluatte?
Voitteko viedä meidät mukananne Hollywoodiin?
Emme helvetissä!
En vie koulutyttöjä kummajaismaahan.
Se on karskia aluetta.
Hän kieltäytyi.
Mennään sitten vaikeimman kautta.
Joko viette meidät Hollywoodiin,
tai puukotan teidät kuoliaiksi omalla pihallani.
Kytille väitin puolustautuneeni vain,
koska murtauduitte kotiini,
jossa asuu rakastettu lesbometeorologi.
Selviän kuin AA-kerholainen, te kuolette sukupuuttoon.
Suosittelen kaivelemaan luurista sovellusta -
ja tilaamaan auton Hollywoodiin!
Ette voi uhkailla ihmisiä.
Älä määräile. Et ole isäni.
Miksi kuuro teini valitsee musiikin, enkä minä?
Sopilla on hyvä musiikkimaku. Sinä olet vain valtava dildo.
Ei hän edes tiedä, mikä dildo on. Tai tuskin tietää.
Minulla on kaksi dildoa ja yksi vyödildo. Tiedän kyllä.
Et voi puhua dildoista julkisesti! Olet vasta lapsi.
Oletteko aina näin ärsyttäviä?
Jos olette, polttakaa vähän tätä.
Perhana, sehän on ruohoa!
-Aivan. -Mistä sait sen?
-Häneltä. -Mistä hän sai sen?
Sopi asuu kommuunissa Oregonissa.
Kuurot kasvattavat lännen parasta pilveä.
Osaavatko kuurot kasvattaa sitä?
Anteeksi, miten vanha olet?
Miten vanha itse olet?
-18. -Ei 18-vuotiaana voi poltella pilveä.
Kyllä voin. Katsohan tätä.
-Sinä rikot sen! -Irti kukistani.
Minä järjestin meille kyydin ja maksankin siitä.
Jollet pane pilveäsi pois,
potkaisen laihan pyllysi pihalle.
-Hyvä on. -Jo on parempi.
Olet vasta lapsi. Söisit vaikka karkkia.
Selvä.
-Onko nyt hyvä? -Suklaata. Paljon parempi.
Parempi valinta pikkutytölle.
-Otatko sinäkin? -Totta munassa. Rakastan sokeria.
Ettekö te ota suklaata?
Minä poltan pilveni. En syö sitä.
Pössispatukka?
Onko suklaassa ruohoa?
Hän myrkytti meidät!
Ei se ole myrkkyä. Tuhtia kamaa kyllä. Söitte juuri -
50 kertaa suositellun annoksen.
Vanhukset kuolevat kohta!
Hetkinen. Rauhoitu nyt.
Emmekö kestäisi purtaviasi?
Emmekö muka kestäisi hölmöjä suklaitasi?
Olet väärässä.
Voitko uskoa? Syötävä kama ei ole mitään.
Onko sätkää?
Onko ruohoa?
Klubilta löytyy.
Voi jestas, Method ja Red!
Tuli vieraita.
Olen Jay. Hän on heterokumppanini Silent Bob.
Vai Silent Bob.
Kuumaa kamaa. Onko se räppärinimesi?
Tulimme kysymään neuvoa.
Tulitte oikeaan paikkaan. Minulla ja Redillä on elämänkokemusta.
Redditin sanoin: "Kysykää mitä vain."
Selvä on, viheriön mestarit.
Kuulin, että minulla on lapsi. Lapsi tyrmäsi meidät suklaallaan.
Neuvoni on, että jos on lapsi, joka saa sinut pilveen,
-hanki toinen samanlainen. -Totta.
Ja sitä rataa.
En osaa olla isä.
En tuntenut isääni.
En tiedä, mitä isän kuuluu tehdä.
Filosofisessa mielessä -
lapsen saaminen ei tee sinusta isää. Eikö vain?
Ihan totta. Kuka tahansa, joka osaa muodostaa spermaa,
voi päätyä isäksi.
Vain rakkaudella ansaitsee isyyden.
Miten voit puhua rakkaudesta,
kun jaat mällejäsi ympäriinsä?
-Kuvottavaa. -Älä nyt jaksa.
Haluatko olla hyvä isä?
Mieti kaikkea sitä paskaa,
mitä isäsi teki. Katso nyt itseäsi.
Toimi päinvastoin. Tajuatko?
-En ole tavannut isääni. -Tapasit lapsesi.
Siinäs kuulit.
Olet jo nyt parempi isä kuin oma isäsi ikinä.
Painukaa nyt helvettiin ja menkää matkoihinne.
Tie kutsuu.
-Tie. -Tie.
Hetkinen.
Ei nyt Huluta ja humpata. Mitä jos joku näki?
Minä näin.
Postaan kuvan Instagramiin.
#vanhuksetpanee
-Terroristi! -Missä?
Ei hän ole terroristi.
Ironista kyllä, hänen nimensä on Jihad.
Kuulostaa jokellukselta.
Itse olet kuin iso vauva.
Vanhin mies, jonka olen tavannut.
Miten vanhoja penteleet ovat?
He elivät kai jo 90-luvulla.
Eikä. Paljon ennen netin rakentamista.
Ennen pyramidien rakentamista.
Miksi "Jihad" kuulostaa tutulta?
Jos kettuilet meille,
saat kokea pyhän vihani, Underhill.
Onko joka tytöllä nykyään veitsi?
Maailmassa täynnä mulkkuja veitsestä on apua.
Antaisitko tyttärellesi veitsen?
Totta munassa.
Minulla on tytär. Pelästyin kamalasti, kun hän uhkaili veitsellä.
Kuka tämä Ring-kummajainen on?
Hän ei ole kummajainen, vaan ystäväni Shan Yu Kiinasta.
Löysimme hänet Missourista.
Missä helvetissä olemme?
New Orleansin liepeillä.
-Connecticutissako? -Louisianassa, hemmetti vie.
Kauanko oikein nukuin?
-18 tuntia putkeen. -Mitä?
Varoitin suklaistani.
Mikset herättänyt? Emme ikinä ehdi Hollywoodiin.
Mitä helvettiä?
Shan Yu nauhoittaa kaikki keskustelut Podcastiinsa.
Niiden avulla hän kertoo elämästään täällä kiinalaisille.
Ohjelma on "Amerikan ensimmäisen maailman ongelma".
Shan Yu ymmärtää englantia. Hän ei vain puhu sitä.
Vähän kuten sinäkin.
Missä helvetissä auto on?
Meitä on nyt kuusi. Tarvitsemme isomman auton.
Hankimme pakun.
Miten ihmeessä sellainen järjestyy keskellä korpea?
Operaatio Pedon kautta.
Menkää asemiinne.
Mikä helvetti on Operaatio Peto?
Tämä näin.
Ensin Millennium otti nakukuvia.
-Eihän. -Kyllähän. Kakkosvaiheessa -
hän postasi kuvat pedofiilisivustolle.
-Miksi? -Kolmosvaihetta varten.
Hän pyysi pedofiilin, jolla on paku,
paikalle saamaan "kyytiä".
Kyytiäkö?
Komea asu.
Kiitti. Tiedätkö Kanuunankuularallin?
Mahtavan Dom DeLuisen?
-En. -Pieleen meni.
Olet aika räiskyvä pedofiiliksi.
Pedofiilipaskiainen!
Mitä ajattelit, kun nousit hänen pakuunsa?
Ajattelin nelosvaihetta.
"Ted Underhill hakkaa pedofiilin. Viemme pakun."
Mitä jos en olisi ehtinyt hätiin?
Näit minut lätkämailan kanssa. Pärjään kyllä.
Vartuit isossa talossa -
rikkaalla alueella, hyvässä koulussa.
Et tiedä mitään vaarasta.
Totta. Syyriassa poika koski vasenta nänniäni.
Kerroin ihan kaikille.
Tarkoitan oikeaa vaaraa.
En nössöjä poikia, jotka vähän hiplaavat.
Kun veljeni kuuli siitä,
hän yritti tukehduttaa minut perheeni nolaamisesta.
Äiti lähetti minut USA:han.
Veljesi haistakoon pitkät.
Jos hän yrittäisi tukehduttaa minut,
lennättäisin hänet Asgardiin, missä Thor asuu.
-Ei. Thor asuu unelmissani. -Ja minun.
Aina kun nukahdan, panen Chris Hemsworthiä.
Mistä helvetistä olet saanut perkeleen likaisen suusi?
Panisin likaisen suuni Hemsworthin kehon ylle.
Käskisin Odinin pojan antamaan vähän vasaraa.
"Pane se käsiini ja näet, olenko sen arvoinen."
-Lopettakaa! -En ikinä lopettaisi.
Panisin Hemsworthia Thorstaihin asti.
Mitä?
Tervetuloa Mooby'siin.
-Kuusi lihaläjää. -Olemme vegaaneja.
Yksi lihaläjä, viisi maitoa.
Olemme vegaaneja!
Jösses, heittäkää jotakin, missä ei ole lihaa!
Et olisi noin karmiva.
Underhill, kunnioittaisit kunniavierastamme.
Shan Yun takia teemme tämän, herra Underhill.
Operaatio Pedonko?
Toope, se tehtävä on suoritettu jo.
-Seuraavan tehtävän vuoro. -Näytähän.
En.
Olet kiittämätön, vaikka tarvitsit apuani.
Tarvitsin apuasi?
Luulitko oikeasti,
että odotimme kahden papparan tulevan ja vievän meidät Hollywoodiin?
Aioimme viedä äidin auton.
Olemme suunnitelleet tätä kuukausia.
Perkele vieköön. Olette kansainvälisiä timanttivarkaita!
Anteeksi? Timanttivarkaitako?
Kun tapasin äitisi,
hän ja hänen ystävänsä olivat muka eläinaktivisteja.
He olivatkin timanttivarkaita,
joilla oli kissapuvut vaatteiden alla.
Onko teillä alla kissahaalareita?
En tiedä sellaisesta mitään.
Tiedän vain, etten ole yhtään äitini kaltainen.
Todellakin olet. Olet kuin bootattu versio Justicesta.
Hän tarkoittaa uutta versiota.
Ei vaan bootattua versiota.
Joku otti kaiken sen, mistä pidän äidissäsi,
ja muutti tarpeeksi, jotta maksan samasta uusiksi.
Sitten vähän nuoruutta ja väriä.
Auto ei liiku, ennen kuin kerrotte, miksi haluatte Hollywoodiin.
Hyvä on.
Shan Yun viisumi vanhenee viikon päästä.
Sitten hänet palautetaan Kiinaan.
-Mitä sitten? -Ai mitäkö, emätinpohja?
Hänen lempiasiansa maailmassa on Bluntman and Chronic -leffa.
Bluntman.
Vuosia hän on halunnut Chronic-Coniin.
Siksi tehtävä on niin tärkeä.
Niinkö tärkeä, että huippuoppilas -
ajautuu ongelmiin ja pilaa elämänsä?
Kuulostat ihan äidiltäni.
Ehkä siksi, että olen...
Koska äitisi on oikeassa.
Tein nuorena tyhmiä. Tein kaiken yhdessä Si...
Herra Taintin kanssa.
En ventovieraiden kanssa.
-Tunnen nämä tytöt. -Mistä?
Missä tapasit kuuron, veljen lähes tappaman muslimin -
ja kiinalaisen, josta en tiedä muuta kuin sen,
että hän outo?
Olet porukan ainoa normaali.
Haista paska. Et tunne minua.
Näin, miten elät.
Kaksi rakastavaa äitiä. Valtava koti.
Et ole sekaisin, kuten muut.
Tunnen tytöt, koska olen yhtä sekaisin.
Miten olet muka sekaisin?
Tapasimme netin tukiryhmässä.
Missä ryhmässä?
Tyttöjen, jotka eivät tunne isiään.
Emme tiedä, keitä isämme ovat.
He lähtivät, ennen kuin synnyimme.
Pitkät sille. Ette tarvitse isää.
Vartuin ilman isää. Voin ihan hyvin.
Etkä voi.
Jos elää ilman isää,
ei voi ikinä voida täysin hyvin. Ei sitten ikinä.
Mielessä kummittelee aina kysymys, johon ei löydy vastausta.
"Mikset rakastanut minua tarpeeksi jäädäksesi?"
Tunsin isäsi joten kuten. Sinun on parempi ilman häntä.
Se mies on paskiainen.
Joku on katolla!
-Merkin, mitä helvettiä teet? -Pottumaisia pottuja!
Kyllä potuttaakin!
Minut pidätettiin ruohosi takia!
En saanut tippiä. Annoitte huonoa palautetta.
"Paskat pakasteruokaunelmistasi."
Se on henkilökohtaista ja julmaa.
"Tiedätkö, mikä 'merkin' on?" Tiedän.
Häpykarvaperuukki.
"Istu kaljun kalun päälle." Kuka sen kirjoitti?
Onko se teistä hauskaa?
En jaksa enää olla luuseri. Haistakaa pitkä paska molemmat.
Kukaan ei enää saa Todd Merkinskyä näyttämään persläveltä!
Nuku, nuku.
He painelevat pakoon!
"Nelosvaihe. Hankkiudutaan eroon vanhoista homoista."
Varastetaan Merkinin auto!
ARIZONA OSAVALTION RAJA
Olemme ajelleet tuntikausia. Mihin he menivät?
PASKAT KAIKESTA
Et ehdi nyt paskalle. Pitää etsiä tytöt.
Tarvitsemme valoa.
Hemmetin Ku Klux Klan! He pilaavat kaiken.
Harhauta rasistimulkkuja. Minä pöllytän heitä kunnolla.
Kukkuu.
Kaverit, hei.
Aina yhtä hauskaa.
Siitä puheen ollen,
jos jäätte maisemiin, tarjoilemme Pottumaisia pottuja!
Kyllä vain!
Kukapa ei rakastaisi niitä.
Katsokaahan, mitä löysin takapihalta hipsimästä.
Mitä käykään kutsumattomille vieraille?
Mitä sanotte?
Homma haltuun!
Saisinko huomionne?
Mitä te selitätte?
Mistä nillitätte? Ovatko kaikki täällä?
Kuka helvetti olet?
Ihan sama. Puhutaan jostakin tärkeästä.
Laskekaa atraimenne!
Ne ovat vain klaanilaisia varten.
Mistä sinä tupsahdit?
Keskustasta. Hakemaan Mitchiä ja Murrya.
Tulin jakamaan armoa.
-Onko nimesi Legree? -On.
Oletko muka klaanilainen, kusipää?
Emme kuuntele moista.
Ei tarvitsekaan. Saat kenkää.
Valitettavasti vain -
teillä on viikko aikaa ansaita paikkanne takaisin.
Ja viikko alkaa tästä illasta.
-Mikä herran nimi on? -Haista paska. Se on nimeni.
P, P, A.
Pankaa Päät Alas.
Hyvä on, persläpi. Mitä varten?
-Tapa rasistipellet! -Pitäkää kiinni!
Kuka nyt on typerä, likainen lampaannussija?
Keitä ovat Mitch ja Murry?
Pyhä jysäys. Pääsimme perille.
Ei. Me pääsimme.
Te nukuitte.
Kiitos, herra Underhill.
Eikä vain siitä, että pelastit meidät, vaan siitä, että toit meidät tänne.
Pakotit minut auttamaan.
Tarkoitusperä oli hyvä.
Jos unelmasi toteutuu, se kannatti.
Chronic-Con on Shan Yun unelma.
Oma unelmani on vaikeampi toteuttaa.
Ihan typerää, koska sanoit, että hän on täysi paskiainen,
mutta olen aina unelmoinut isän tapaamisesta.
Yhdessä olemisesta.
En mistään ihmeellisestä.
Yhdessä kahvittelusta vaikka.
Isä puhuisi minulle isänäni ja opettaisi isämaisia asioita.
Tosi noloa.
Se on typerintä, mitä kukaan on ikinä sanonut.
Tiedän jotakin, mitä muut eivät tiedä.
Jumala näyttää Alanis Morrissettelta.
Väärässä olin.
Miksi olette pukeutuneet kuin kaikki?
He ovat pukeutuneet kuten me.
Hyvää Chronic-Conia!
Mahtavat asut. Pidän kovasti.
Hei vain. Olen Kuish.
Haluavatko penskat suoraan suoneen herkkuja?
Täältä löytyy huippumahtavaa Bluntman and Chronic -fanikamaa.
Löytyy vaikka mitä figuuria.
Jopa toimintahahmoja.
Kuolivatko vanhempanne juuri?
On myös uurnaa. Tulta pesään ja porukat sisään.
Katsokaahan tätä.
Voitte osoittaa avokatseisuutenne vain meiltä löytyvällä -
B and C:n LGBTQ -t-paidalla. Katsokaahan tätä.
KOVAA MENOA JA TASA-ARVOA
JULKKISHOLOGRAMMI
Hei. Olen Chris Hemsworth.
Saan rahaa siitä, että toivotan teidät tervetulleeksi Chronic-Coniin.
Teen selväksi, etten ole oikeasti Chris Hemsworth.
Olen hologrammi, kuten näette.
Ottakaa ihmeessä selfieitä kanssani.
Uskomatonta, että pitää sanoa tämä,
mutta älkää nylkyttäkö minua. Muuten kalunne palaa,
tai mitä ikinä hinkkaattekin hologrammia vasten.
Älkää ottako minulta suihin. Suunne voi palaa.
Älkää nauhoittako keskustelujanne,
kuin muka keskustelisimme yhdessä.
"Panen sinua Thorstaihin asti."
Vain vaimoni saa esineellistää minua.
En voi vaikuttaa siihen. Tähän voin.
Tärkeät julkkispanelistit ovat vasemmalla.
Uuden leffan statistiehdokkaat oikealle.
Toivottavasti teillä on hauskaa tämän vuoden tapahtumassa.
Hemsworthin Chris tässä teitä viihdyttämässä.
Tulimme pitkän matkaa. Tehdään tämä.
Hei haloo!
Mihin te menette?
Shan Yu haluaa statistiksi -
typerään boottaukseen. Se on täällä päin.
Tulimme estämään typerän boottauksen tekemisen.
Julkkikset ovat täällä päin.
Miksi estäisitte sen?
Pitkä juttu. Tulimme hakkaamaan Kevin Jamesin.
Vähät hänestä. Oikeesti aikuiset päättävät.
Tämä on tosi tärkeää.
Elokuvan tekemisen estäminen on tärkein tekomme ikinä.
Taas.
Uhrasin kaiken tullakseni tänne.
Se on sen arvoista, jos Shan Yu pääsee elokuvaan.
On siis aika heittää hyvästit.
Eikä. Odotahan nyt.
Tämä tässä...
Tämä on elämänperintöni.
Se on viimeinen maailmassa. Haluan antaa sen sinulle.
Jotta muistat minut.
Kun poltat sen, et muista mitään.
Säästä se erityistä hetkeä varten.
En ehkä tiedä kamalasti mistään.
Sen tiedän,
että olet ihan mahtava penska.
Joku kusimulkku jäi paljosta paitsi, kun ei halunnut olla isäsi.
Kiitos.
Missä lupanne ovat?
Kukaan ei pääse sisään "utan lupakyltten".
Vartijamulkku, mikä tässä on ongelmana?
"Vartijamulkku"?
Oven takana ovat maan arvokkaimmat luonnonvarat.
Näyttelijät, ohjaajat, podcastaajat.
He naurattavat ja itkettävät. He saavat oppimaan itsestämme.
Minun tehtäväni on pitää heidät turvassa -
limaisilta sekopääfaneilta oikeuden vasaroillani -
ja täyttää heidän kaikki lähes lapselliset vaatimuksensa.
Vartijamulkku?
Apua! Lapsenvahti kuoli -leffan Keith Coogan!
-Keith vain. -Se olikin vaikea sanoa.
Karkkipöydässä ei ole enää hedelmäkaloja.
Eli... Hetkinen vain.
"Fiskit on fiskattu."
Eikö ollut hyvä?
Hulvatonta.
Minulla on kysymys oikeille Jaylle ja Bobille.
Boottaus on täyttä paskaa!
Mitä te sanotte siitä?
Minä vastaan.
Se on pyllystä. Nyt se tuli sanottua.
-Onko näin hyvä, TMZ? -Ei sieltä tullut ketään.
Ja kuka ohjaakaan paskaleffan? Kevin Smith, perkele vieköön.
Ette voi olla tosissanne. Leffa on tuomittu surkeaksi!
Olin Tyttö tuollainen -pätkässä.
Se pilasi urani.
Bluntman and Chronic on klassikko. Ei sitä tarvitse tehdä uusiksi.
-Bootata. -Miten et ole edes vihainen?
Kevin Smith paskoo alkuperäisen leffan suuhun.
-Leffa on loistava. -Miksi imet boottauksen munaa?
Ei sinua oteta mukaan leffaan. Ei sinulle kukaan soita, Diplo.
Kuulehan, piirakanpanija.
-Van Der Pelle. -Hän käy nimittelemään.
Tunkeutujat!
Voi paska!
Kaikista surullisista sanoista -
nämä ovat surullisimmat: "Comic Book Men on hyllytetty."
Tiskirotat-vuosikokous
Melkoiset pipipäät.
Hajun perusteella joku kakki muroihin.
Vedettiinkö sinutkin mukaan tähän boottaukseen?
Kuulostat edustajaltani.
Mitä te sääliöt teette näillä main?
Minä kerron, missä mennään.
Tulimme estämään boottauksen valmistumisen.
Vie meidät Kevin Jamesin luokse.
Ensinnäkin: "Terve."
Hauska nähdä teitä.
Viime kerrasta on vuosia.
Tosi mahtavaa.
Ainakin toinen teistä suhtautuu vakavasti ikääntymiseen.
Miksi moiset johdot? Yritätkö tuhota lavan?
Nauhoitin juuri podcastini.
Onko sinullakin oma podcast?
Kerrotko elämästäsi USA:ssa kiinalaisille?
En. Haastattelen kirjaihmisiä.
Olen ensi kertaa kunniavieraana.
Joku muu haastattelee minua nyt.
Banky Edwardsin paskiainenko?
Ei suinkaan.
Alyssa Jonesin paskiainen.
"Sormiraudat"!
-Voi luoja. -Mikä naurattaa?
Amyn jäljillä?
Laadukas kirja, josta voitin paljon palkintoja?
Alyssa tekee kirjasta sarjan Netflixiin.
Tarina pitää kertoa homon -
tai naisen näkökulmasta.
Kunhan ei valkoisen cissukupuolisen miehen.
Netflix haluaa sarjalle raflaavamman nimen.
Yksi ehdotus oli "Sormiraudat".
Kerro, että nämä vatipäät pitävät nimestä.
Keitä he ovat? Harold ja Kumar?
Eikä mitä.
He ovat Jay ja Silent Bob.
Minä ja Banky ostimme heiltä ruohoa.
Sain heiltä idean Bluntman and Chroniciin.
Hiljainen auttoi Amyn jäljillä -nimessä.
Olen tienannut teillä rutosti.
Sanokaa uutta varastettavaa.
Siinähän sinä olet, muru. Hei, Holden.
Hän etsii sinua taas.
Nytkö jo?
Käyn vapauttamassa Krakenin.
Tarkoittaako se seksiä naimisissa olevien välillä?
Tiedättekö mitään Amyn jäljillä -leffan tarinasta?
Olitte mukana. Kai sitä on vaikea muistaa.
Hän on lesbo.
Emme ole naimisissa. Aviopuolisot eivät pidä toisistaan.
Jaamme huoltajuuden.
-Onko teillä lapsi? -On.
Alyssa ja vaimo halusivat lapsen. Tunnen hänet -
kahdenkymmenen vuoden takaa ja pidän hänestä.
Minua pyydettiin isäksi.
Pääsit taas pukille.
Olet selvästi aikuistunut.
Pääsin lääkärin vastaanotolle täyttämään purkin.
Hedelmöitystä. Se on tiedettä.
Vuotta myöhemmin tapasin tytön, joka rakastaa minua.
Hän kysyy, kenelle isi puhuu.
Hei, pinkki sokerisydän.
Tervehdi isin ystäviä.
Isi on tuntenut heidät lapsesta asti.
Hän tyttäremme Amy.
Aivan kuten tarina, jota kerrot.
Tervehdi Jayta ja Silent Bobia.
Hei, Jay ja Silent Bob.
Hei.
Käyn tupakalla ja kiertelemässä.
Pitäkää hauskaa. Kiitos haastattelusta.
Mitä sanot, penska? Pidätkö haisevista papoista?
Miten jotakin noin upeaa tuli oudoista kirjoittajan kasseistasi?
Se on minullekin mysteeri.
Fanitan lasta kamalasti.
Bluntman bootataan, Netflix esittää Amya.
Nykyisyys on surkeaa. Moni palaa menneeseen.
Yhtäkkiä vanhat paskajuttuni palaavat.
Osa paskajutuistani oli tosi tärkeitä, kun vasta aloittelin.
Nyt lapsuudenunelmani toteutuvat.
Onhan se ihan kivaa,
mutta lapsi kiinnostaa paljon enemmän.
Ennen olin itse elämäni sankari.
Elämänmittaisen sarjakuvan ikioma Bruce Wayne.
Kun lapsi syntyi, tajusin, etten olekaan enää Bruce Wayne.
Vaan Thomas Wayne. Tai Brucen äiti, jonka nimeä en muista.
Tehtäväni on saada tärkeä tarina aluilleen.
Vanhempi ei ole enää tarinan tähti.
Hän on esiintymislava.
Haluan tukea lastani esiintymään elämänsä innolla,
kuten vanhempani ja isovanhempani tekivät.
Jos on onnekas ja saa lapsen,
omaan tarinaan ei tule jatkoa.
Tarina muuttuu.
Ei ole kyse enää itsestä.
Ensi kertaa itsekeskeisessä elämässä se ei haittaa yhtään.
Lapset ovat boottauksiamme.
Saamme kertoa uusiksi saman vanhan tarinan.
Minun pitäisi opettaa Amylle kaikenlaista,
mutta sen sijaan opin häneltä aina jotakin uutta.
Vietän elämäni Amyn jäljillä.
Jos niin voi sanoa.
Raahasin meidät Hollywoodiin asti -
estämään boottauksen tekemisen.
En ole tukenut Millyä koko hänen elämänsä aikana.
Kuka on Milly?
Tulimme hakemaan nimemme takaisin.
Minulla on nyt uusi nimi.
"Isä", perkele vie.
Se on ainoa nimi, jota enää ikinä tarvitsen.
Bluntboy, autatko meidät boottaussaliin?
Olen kunniavieras.
Kiitti.
He lähtivät.
-Mihin? -Ottamaan ilon irti.
Olemme kahden. Sellainen se on pelin henki.
Miksi katsot minua noin?
Kuin haluaisit haistatella.
No niin, Shan Yu. Unelmasi toteutuu.
VIP-vieras tässä. Pois tieltä.
Älä sohella parrallasi.
Kuulkaahan kaikki!
Ei enempää statisteja!
Pois täältä!
Ei. Olemme seuraavat.
Ettekä ole.
-Se oli siinä. -Ei varmasti ollut, kusipää!
Etkö kuullut? Häipykää!
Täällä tuli nyt valmista.
Jollemme voi estää boottausta, pakko kai se on katsoa.
Tulkaa hakemaan VIP-passit. Yksi, kaksi, kolme, neljä.
En ole ennen ollut kuvauksissa.
Me olemme. Leffaväki on kusista. Varsinkin ohjaajat.
"Bluntman v. Chronicin" ohjaaja Kevin Smith!
Jointtia huuleen Kevin Smith kuulee!
Kiitos, että tulitte paikalle, perkele vie!
Iloista Chronic-Conia kaikille.
Mahdatteko tietää, että viime vuonna sain sydärin.
Valitsin elokuvaan ihmisiä,
jotka olivat surullisia, koska olin kuolla.
Syyllistin näyttelijät mukaan.
Ansaitsen eniten syyllisyyttä potevan näyttelijäkaartin palkinnon.
Vihaan häntä. Hän pakottaa lapsensa kaikkeen mukaan.
Mietitte kai, millainen elokuva saattaa olla.
Paskat sille! Olen Hollywoodista.
Teen nyt niin,
että näytän aidon pätkän Bluntman v. Chronic -leffasta.
Tässä ja nyt.
Hyvät naiset ja herrat -
Bluntman v. Chronic. Olkaapa hyvät!
Bluntman!
Voi paska.
Oletko vihainen minulle?
Sanonpa suorat sanat.
Olit kivampi hiljaisena, Bob.
Jos oikeasti haluat V:tä,
olen valmis tuhoamaan ahterisi ja potkimaan pottumaisia pottujasi!
Merkin oli oikeassa!
"Pottumaiset potut" merkkaavat eri asioita.
Indica. Senkin pentele.
Hajun perusteella boottaus haihtui savuna ilmaan.
-Alfred. -Hei, kamu.
Sori, Pilvessä. Tämä on nyt paras leffa ikinä.
Kun sanoit haluavasi V:tä, tarkoititko siis "vetää sähköröökiä"?
Luulin, että "vetää turpaan".
-Eivät pilviveikot tappele. -Eivät niin.
Polla sekaisin näkee vihdoin, mikä on tärkeää.
Tiedätkö, mitä en ole tajunnut?
Tämä paikka on -
aivan valtava!
Koko on suhteellista.
Pienet koiratkaan eivät tiedä olevansa pieniä.
Siksi ne haastavat riitaa isompien kanssa.
Eivät ne tajua mitään koosta.
Eivätkä ne tajua mitään rahasta.
Yritä selittää rahaa koiralle.
Minä yritin. Koira tuijotti vain oudosti.
Annoin kerran koiralle 20 dollarin setelin. Ei toiminut.
Onko tämä sellainen sarjakuvaleffa?
Onko tämä Black Panther?
Voi perkele.
Nerokasta!
Vau, perkele vieköön!
Antakaa hänelle Oscar!
Siinä teille vähän esimakua.
Kohtaus, jonka kuvaamme täällä näillä näppäimillä,
esittää Chronic-Conin valloitusta.
Antakaa aplodit alhaisille kalunyrkkeilijöille!
Naiset ja herrat!
Katsokaa!
Asuihin upposi hulluna rahaa.
Näyttelijäkaarti on valtava.
Ehkä palkkaan vielä ystäväni Jason Mewesin.
Ehkä tyttärenikin. Hän on näyttelijä.
En suosi ketään. Ehken palkkaa häntä.
Ansaitkoon itse palkkansa.
Mitä sinä teet?
Hän näyttää ohjaajalta.
Unohdin kertoa juonipaljastuksista.
Eikä mitä. Hän käyttää fortseja.
-Bob ei ikinä käyttäisi. -Mitä ovat "fortsit"?
Farkkushortsit.
Odota tässä merkkiäni.
Sinä tulet mukaani.
Ennen alkua käyn vielä kulisseissa -
hoitamassa tärkeitä ohjaajajuttusia.
Kunhan palaan lavalle,
teemme yhdessä elokuvataikoja!
Olet ihan paras, Kevin!
Missä on tupakkatakkini?
Näitkö väkijoukon, Mike? Teemme komean paluun.
Paskat Pari kyttää -leffasta. Kiitos.
Elämä hymyilee.
Elämä hymyilee. Olen vihdoin yksin.
Nuku, nuku.
Missä merkki viipyy?
Hänellä on muuta.
Hän käski kertoa,
että nuo tytöt tuolla...
Ohjaaja ei enää puhu minulle, vaikka olen apulaisohjaaja.
Kaikki on pois raiteiltaan.
Pahemmin kuin House Party 4:ssä.
Hän käski ventovieraan tytön kertoa minulle,
että hän haluaa teidät värikkäät ja nuoret tytöt -
lavalle kuvaamaan kohtauksen.
Hei kaikille!
Olen täällä, koska Kevin Smith kadotti äänensä.
Hän käski pyytää lavalle -
Kiinasta asti tulleen Bluntman-superfanin. Shan Yu!
Tulehan.
Voihan pentele. Tyttö osoittaa pyssyllä Kevin Smithiä!
Hän kai maksoi Yoga Hosersista.
Ei hän ole Kevin Smith.
Nyrkkiä naamaan!
Voi paskat!
Ei. Kevin Smith sai nyrkistä!
Eikä hän käyttänyt liukuvoidetta!
Heitä roskaväki roskiin.
Salaliitto käyntiin!
Feikkikalunyrkkeilijät ovat pahiksia!
Leffaa onkin vaikea seurata.
Mitä teet, Shan Yu?
Eikö se ole vodkanselvää?
En ole teini Kiinasta.
Olen salainen agentti Venäjältä!
Yhdellä oli kissahaalari! Tiesin sen!
Hän haiseekin amerikkalaiselta.
HEVIMETALLIROMUTTAMO
Venäjä on soluttautunut USA:n pankkeihin -
ja vaaleihin.
Ja nyt, kiitos teidän -
me otamme haltuumme popkulttuuritapahtumat!
Miksi?
Ottakaa esiin kännykkänne ja jakakaa historiallinen hetki -
koko maailman kanssa.
Mitä jos on vain simpukkapuhelin?
Amerikan kansalaiset.
Tulen rauhallisin elkein.
Mutta Tyttö tuollainen -leffan ohjaaja...
Voi paska.
Hän poksahtaa palasiksi, kun teloitan hänet livenä netissä.
Koska käytän ylpeänä fortsejani?
Koska olet tuikitavallinen yliarvostettu popkulttuurijulkkis,
joka toistaa itseään taiteessaan. Jos sitä voi taiteeksi kutsua.
Roikut epätoivoisena kiinni 90-luvun huumassa.
Olet puhunut vaimolleni.
En anna tehdä tätä, Shan Yu.
Autoit tekemään tämän, Millennium.
Esitin välittäväni teistä, jotta keräisin teiltä empatiaa.
Olettehan rikkinäisiä nuoria naisia, joiden henkinen puoli on kärsinyt -
sisaruksesta, joka yritti tappaa -
hiljaisuuden aiheuttamasta yksinäisyydestä -
ja hulppean elämän tuhlaamisesta -
itkemällä isän perään, vaikka tämä lähti ennen synnytystä.
Siisti napautus. Olen nyt hiljaa.
Ehkei hänen isänsä jättänyt häntä.
Mitä hän sanoi?
Ehkei isä tiennyt lapsesta ennen kuin vasta hiljattain.
Mitä yrität sanoa?
Yksityiskoulun oppilaaksi olet aika tyhmä.
Olen isäsi.
Voi luoja. Eikä.
Et varmasti ole.
Varmasti olen.
Kuulin siitä vasta, kun tulin Chicagoon.
Halusin kertoa, mutta lupasin äidillesi.
Nyt kerron, koska aina välillä -
lupauksen rikkominen on oikea tapa toimia.
Jos pitäisin kaikki lupaukseni, et olisi nyt siinä.
Lupasin aikoinaan äidillesi, etten tulisi hänen sisäänsä.
Mitä helvettiä?
Anteeksi. Yritin vain jarrutella,
kunnes pääsin lähemmäs miestä, jolla on valtava ase.
Nyt!
Jes!
-Tämä on leikkiase. -Miksi se olisi aito?
Ei!
Eikö teillä naamiopelleillä ole oikeita aseita?
Päästäkää hänet.
-Ennen Kevin Smithin teloitusta... -Perkele.
...teloitamme vanhan papparan.
-Ei! -Vanhanko? Haista pitkä paska.
Isukki saa pienen hetken tarjota tuoreelle tyttärelleen -
jokusen sanasen suoraan sydämestä, ennen kuin pysäytän hänen sydämensä.
Ei haittaa, jos kuolen nyt.
Tiedän, että pieni osa minusta elää yhä sinussa.
Ei elä, jos minutkin tapetaan, idiootti.
Voi hemmetti, olet oikeassa. Pelastakaa minut!
Mitä tuo oli?
Sinä suututit hänet.
Mitä tuo on, Ted Underhill?
En ole Ted Underhill.
Hänellä on salattu henkilöllisyys.
Minäpä esittelen itseni.
Olen Jay.
Tässä on hetero elämänkumppanini...
Rauta-Bob!
Robert Downey Jr.!
Marvel haastaa oikeuteen.
Ampukaa peltimiestä!
Hyvä, Rauta-Bob!
Äiti-Venäjän puolesta!
Venäjän puolesta!
Tunnemme hänet.
En malta odottaa, että hänestä tehdään figuuri.
Te tahrattomat!
Tappakaa johtajat!
Tappakaa soturit!
Tappakaa kaikki, joilla on ylisuuri nyrkki!
Jestas, hän puhui valyriania!
Kaadan kaiken, mikä liikkuu!
Idiootti!
-Tämä on ihan älytöntä! -Kumarru!
Haistan hyvää ruohoa.
Kunnon kamaa, joka iskee heti kanveesiin.
Mitä minä sanoin.
EI VAINESKAAN
Voi paskat, minut on huumattu.
Vahvaa kamaa.
Tyttönen, myytkö minulle pilveä?
On muuta tekemistä.
Armaat podcast-korvani!
Sattuu kamalasti.
Koska tämä ei ole podcast-laite.
Se on KGB:n ääniaaltohäiriköintilaite.
Olet syvältä.
Nietflix.
Kuuloaisti on yliarvostettu.
Totta helvetissä!
Käydään aggressiivisiksi.
Antamasi jointti tuli tarpeeseen.
Älä kerro äidillesi, että annoin sinulle kamaa.
Luoja, että rakastan tätä boottausta.
Kutakuinkin näillä näppäimillä -
leffa alkaa olla lopuillaan.
Päähenkilöt ovat missä pitääkin.
Jäljellä on enää henkinen loppuratkaisu.
Nyt onkin oiva hetki aloittaa hidas vetäytyminen.
Mitä me nyt teemme?
Halusin puhua siitä.
Minulla ei ole ennen ollut lasta.
Eikä minulla isää.
Ongelma on se,
etten tiedä, olenko valmis isäksi.
Anna olla, vanhus. Tajuan kyllä.
Kuten sanoin,
en ehkä ole valmis isäksi.
Haluan siis harjoitella.
Voin aloittaa vanhalla unelmallani.
Juon kahvia lapseni kanssa -
ja opetan asioita, joita lapseni ei vielä osaa.
Isijuttuja.
Olen roikkunut puljun edessä koko ikäni.
Neuvoni kuuluukin: Älä tee niin.
Ainakaan toviin.
Etsi paras kaveri, jonka kanssa koet seikkailuja.
Hyvä kuuntelija, joka tukee sinua ihan aina.
Silloinkin, kun hän seisoo vieressä.
Älä pelkää mokata.
Silent Bob sanoo aina: "Epäonni opettaa onnistumaan."
Mikset ole onnistunut kaikessa?
Tänään olen.
Jo riittää hempeily.
Meillä riittää juteltavaa.
-Oletko valmis siihen? -Olen, isi.
Selvä.
Kerran kävimme ostoskeskuksessa.
Pari vuotta myöhemmin -
kohtasimme kapinalliset enkelit ja tapasimme Jumalan.
Vaikka pelastimme maailman,
katoliset suuttuivat meille.
Huumorintajutonta väkeä.
Ei vaineskaan.
Luoja, alat jo oppia!
Sen enkelijutun jälkeen -
me menimme Hollywoodiin.
Se oli eka kertamme.
Tapasimme äitisi ja Suzanne-nimisen apinan.
Saamme yhä joulukortin joka vuosi.
-Äidiltänikö? -Apinalta.
Sitten Pikapaussi paloi matalaksi.
Niihin aikoihin päädyimme katkaisuhoitoon.
Mitä varten?
Jäimme kiinni, kun ajelimme avautuneiden ilmatyynyjen takana.
TISKIROTAT-KAARTI
STUNTTIMIEHIÄ
JA TIETYSTI...
Jestas, hänkin käyttää "Tappajahaita" mittayksikkönä.
Tähdet ovat aivan kuten Jay ja Silent Bob.
Mahtavaa katsottavaa.
Jouduin pulaan. En saa puhua "meistä".
Jos sanon "me", hän tappaa meidät.
Se on leffan boottaus. Olet tärkeä hahmo.
Hienoa.
En malta odottaa.
Nyt sinun on suostuttava mukaan.
Kuvataan jo eikä tuhlata aikaa.
-Keskity sitten. -Ja kamera käy.
Hei, kaveri.
Mokasit jo, Lee!
Tässä palaa filmiä!
Hei, kaveri.
Miten pääsen..?
Miten pääsen Comic-Coniin?
Tämän takia olit vain yhdessä leffassa.
Naurat koko ajan.
Pitää pysyä vakavana.
Otetaan uusiksi. Ja käy.
Hei, kaveri. Miten pääsen Comic-Coniin?
-Vastaahan jo. -Olen Silent Bob.
-Etkö puhu? -Siinä se juju on.
Häivy ja hae Jay paikalle.
Pilvessä on raamattumme.
Elämämme perustuu täysin Silasiin ja Jamaliin.
Olen sulava parittaja, hän on kasvitieteilijä.
Popcorn-peluri.
Kirjelmä on Hollywoodista.
Floridan Hollywoodistako?
-Kaliforniasta. -Ai sieltä.
-Liput Hollywoodiin. -Floridaanko?
Ei. Kaliforniaan.
Menette siis Hollywoodiin.
Floridaanko?
Ei, vaan Kaliforniaan.
Jay ja Silent Bob -
asuvat sellissä niin, että saisivat maksaa vuokraa.
Tiesin, että nauraisit.
Ryhtyisit koomikoksi.
Esiinnynkin viikonloppuna.
-Tulen katsomaan. -Tekstaan tiedot.
Vastalause?
Tyttäreni Banner riitelee Reneen kanssa -
ja lähettää oikeita herkkutekstejä.
"Hyvät Sega-pojat,
miten voin kasvaa naiseksi -
kun äitini seisoo mulkkuni päällä?"
-Onko tytölläsi mulkku? -Ei.
Hän on mulkku äitiään kohtaan. Mahtavaa.
Teinit ovat kuin Hulk.
Ensin normaaleja, sitten tunteet palavat.
Näette sen, kun saatte lapsia.
Hiljainen tyyppi kai ensin.
Eivät naiset huoli Grootia.
Pelkäsin aina saattavani naisen raskaaksi.
Vedin kalun ulos kesken kaiken ja juoksin huoneen halki.
Laukesin takkini taskuun ihan varmuudeksi.
Pilvessä on paras leffa ikinä.
Perustimme koko elämämme siihen.
Puhummeko samasta "Pilvestä"?
Siitä leffastako?
Siitä, jossa olemme?
Siitä, jossa me olimme.
Minähän sanoin, että Pilvessä kypsyisi kuin hyvä chablis.
En ole pedofiili.
Tulin tänne kaikkien tunteman miehen puolesta.
Herra Jessen. Jeesuksen.
Olen kristitty supersankari. Olen Pyhä Paahtaja.
Tosi siistiä.
-Hän on idiootti. -Hän on ollut liittolaisemme.
Hän pelasti henkemmekin.
Keskustelu ei läpäise Bechdelin testiä.
Ei hemmetti, he tulivat!
Suoraan Jerseystä.
Ettekö tunnista meitä?
Olit hakata minut, kun olin lapsi.
Sanoin ikävästi Morris Daysta.
Tekö siinä? Oletteko täällä hommissa?
Olemme Kush Boysit.
Omistatteko tämän kaiken?
Opimme teiltä.
Lopetimme ruohon ostamisen ja aloitimme myymisen.
Ansiostanne meillä pyyhkii hyvin kannabismarkkinoilla.
Olemme ruohomiljonäärejä.
Saammeko siis ilmaista ruohoa?
Ette helvetissä.
Se maksaa 200 taalaa.
Olen aina halunnut tehdä tämän.
-Kaksi hunttia, pieni mies -Heti tänne, kuka ties.
Hyvä on sitten.
Salamavalot sinkoilevat kuin JJ Abramsin leffassa ikään.
Vihaan näitä paskiaisia.
Hei.
Voimmeko etuilla?
-Ette helvetissä! -Juuri niin.
Hauskaa Chronic-Conia.
Miten Walking Dead päättyy?
Carol syö Darylin.
Voi helvetti! Eikä.
-Tuleeko Carolista zombie? -Ei. Hän syö Darylin muuten vain.
Paljastin liikaa. Anteeksi.
Mistä hyvästä tuo oli?
Siitä, että tapoitte Glennin ja Carlin!
Ei sitten mitään.
Boottaus on tuomittu surkeaksi.
Se toimisi 90-luvun Kevin Smithin johdolla.
Silloin hän sai Affleckin mukaan.
Eikö hän ollut Tyttö tuollainen -leffassa?
En pitänyt juuri siitä, mutta Affleck oli kingi Batmanina.
No kyllä! Batfleck oli ihan ykkönen!
Mitäs nyt?
Olen yhä hologrammi. Samat säännöt.
Älkää koskeko.
Leffakuvaukset ovat vasemmalla.
Jos taas etsitte -
tapaa täydentää hahmoanne -
ja ryhtyä superisäksi tyttärelle, menkää oikealle.
Jos olisin mukana leffassa, tiedän, mihin menisin.
Ulos ovesta.
En ikinä suostuisi tähän leffaan.
Olen 37 franchisessa mukana. En kaipaa lisää.
Tiskit on tiskattu.
Hei sitten. Näkyillään.
Mihin luulette menevänne?
Me saatiin luvat.
Me saimme luvat. Huonoa kieltä.
Ja ihan sama. Alkakaa vetää.
Odota. Pidätkö suklaasta?
Ei se auta teitä lainkaan,
mutta koska en ole natsirobotti, pidän kyllä suklaasta.
Tämä on parasta suklaata koko maailmassa.
Paskapuhetta.
Antakaa tänne.
Se on terästettyä.
Perkele, mistä ihmiset tulivat?
Hei, lapset. Mitä ihmettä?
He voittivat kisan ja pääsevät leffaan.
Tähänkö leffaan?
Olisivat odottaneet parempaa leffaa.
-Todella. -Haista paska.
Hei, lapsukaiset. Teen parhaani,
jotta pääsette mukaan leffan viimeiseen versioon.
Emily, häivy. Otamme kuvan.
Hymyä ja silmät auki.
Anteeksi. Hei, pentu!
Pilasit elokuvaurani!
Olen nähnyt leffojasi. Pilasit itse elokuvaurasi.
Olet täysi hirviö. Kuka sinut kasvatti?
En kestä enää Kevin Smithiä.
Voi perkele.
Näetkö tuon miehen?
Olemme 25 vuoden ajan joka ainoa ilta -
panneet purkkaa lukkoihin.
Tekstitys: BTI Studios Suomennos: Jaana Pollitt